倒數1星期

有想過離開現有的公司

只是沒想到這麼快

倒數1星期，就快離開服務2年3個月的它

離職的隔日就開新工

真的快到我有些難以置信

看來我真的怕了找工作，沒錢花的日子

努力囉，陳小姐！

升降機

近來體重一直狂飆

其實早在去台灣前就如此

沒了游泳／少了爬山

但聚餐不見得少，而且下班回家了都有吃晚餐

這一切一切都是導火線。。。

明知不制止就肯定一發不可收拾

但還是停不了口，看到鏡中的自己

真的想一頭撞牆死掉算了

唉，怎麼辦？

真的要好好克制自己了。。。

衣服褲子緊了，臉寬了，體胖了

看起來，聽起來都好"駭人"！

但吃著美食時，都告訴自己下次再減

這正常嗎？

誤解

從沒想過會帶著誤解離開

不管是有心人或無心人設的"陷阱"

對工作我總是接受多於抗拒，除非是很"悶"的工作

同事都問我，不是討厭／厭倦活動策劃？

怎麼返回活動策劃工作？

就是這"謠言"剝削了我之前的工作，讓我上司下令我專注在翻譯的吧？

但在我選擇離職後，上司卻三番兩次與我商量

把我的工作重新調整，那我會願意留下來嗎？

看來這其中有人從中作梗，才有這莫大的"誤會"

繼續留下來，升職也遙遙無期，何苦呢？

我今次是幸運的，因為友人的推薦

至少我有份熟悉的工作，不需要為沒收入而發愁

這就是不幸中的大幸了

我很好

緃使日子沒想像中好過

雖然腦袋裡都裝滿"垃圾"

但我對自己說，日子還好

如果心想日子不好過，那就撐不下去了

只要心想日子還過得去，就肯定過得下去

一步一步來？

搬家，換工

搬了再搬？

換了工再搬？那就搬兩次

因為目前的地方說是六月得搬離

我該干脆在6月就搬到靠近新公司的新住所嗎？

啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我很累了。。。。

同感

多年前毅然到台灣升學，可是三個月後發現自己完全不適應那裡的制度

加上許多不可預見的費用，想到爸爸越來越駝的背

我決定放棄，返回馬來西亞。。。

當時有學弟妹問我，怎麼回去？

我說，課業上有些追不上。。。

他們說：你不是最差那個，怕什麼？

我說：因為我接受不了自己做不好

如今，工作上也有此現象發生

我是上司眼中的"好員工"，沒有太大的缺點，除了英語書寫很爛之外

呆了兩年餘的公司，在我最低潮時救了我一把

平穩的生活，舒適的環境，很多的口舌

但我還是堅持下去了，直到今年初，我生起了離心

升遷的機會從加入時的"極高"，至今的越來越渺茫

我的工作範圍越來越本末倒置，心就越來越遠

上星期請辭後，兩位高層的挽留，也抹煞不掉我的離意

因為我覺得繼續呆下去，除了得過且過，我還能做什麼？

我不是最不得志的員工，可是我終究還是選擇了離開

還有一個月，就得走了

我有些不捨，可是我告訴自己，這決定是對的

堅持自己的決擇，一切會更好！

快卸下了

期待把重擔放下再出發的一天

記得抵達台東時，肩上的包好像重得我扛不起

呆了兩天後，離開台東那一刻

包包好像輕了

事實上包包一點也沒減重

是我把心靈上的重擔卸下了

忘了是什麼，就記得"丟"了一些

如今等待著重新開始，心裡也是沉重的

但願之後能帶著輕快的步伐告別

前進或後退？

朋友說，人生不是只有工作這一部份

人生除了工作，還有生活，假期，朋友，家人

選擇重返忙碌的行業，不再是穩紮穩打

周末或許也得加班，見許多人，做許多事

重點是，脫離全職人員的身份，加入合約員工的行列

想想也覺得好可惜，因為會錯失許多福利

但是，既然路是自己選擇的

再多的遺憾，就拋開吧！

這種生活上的轉變是前進或後退？

我也說不出所以然，就待事實來說明一切

決定了就不後悔

每個階段都有不同經歷

如果這是場考驗

決定面對了就不反悔

人生就有許多過客

有緣的就相聚，無緣的就分開

不管是朋友，情人或同事

僅此而已

賞櫻之旅結束了

決定再次踏上台灣這片土地

除了讓心靈放鬆之外，就為了完成幾個心願

到阿里山賞櫻，去淡水看夕陽，去台東看天晴，見台北的老大及老弟

這一切都順利達致了，心滿意足

回來就很認真想了想自己事業的前景

心裡很肯定想換環境，等待的只是良機

失去了一個出國的機會，但願可以得到更好的機會

期待好事發生！