停"產"中

忙搬家

忙朋友結婚

忙工作

忙生病

2010年的12月真的有夠折騰的

希望2011年會更好

先祝朋友們新年快樂

我明天下班後回家鄉休息充電

明年見囉！

圣诞节快乐！

只想對認識的你們說聲：

"聖誕節快樂!"

说事道非

不是不爱谈是非

可是就接受不了无时无刻谈论是非

近来总是为自己筑起城墙，预防一些“有心人”的刺探

奇怪那些爱探知别人事情的人

不是因为关心，只是为了“八卦”

我真的累了！

嚴重打擊

花了數百零吉車資及費用

動用好友陪同，去"買"一個希望

結果被對方一句，我們搞錯資料了

抱歉你不適合這份工作

讓你白跑一趟，真"不好意思"

所幸自己的情緒智商有夠高，沒破口大罵

可是內心確實是難過死了

我的PR是公共關係，不是她所謂的"永久居民"

所以就被貶了。。。

因為不是"永久居民"，就被這家駐新加坡的辦事處耍了

連履歷表也不看，文件也不翻，就被拒於門外

我發誓，以後他們來求我，我也不求人。。。

有志者事竟成

第三次登上努昂山

總算成功登頂峰

前兩次中途下雨，所以都無功而返

可是那來回長12小時的腳程，令人又愛又恨

昨天早上，還在掙扎著是否上山

最後很不情願地出發了

幸好老天眷戀，雖然天色一直轉變

但是最終一路天氣晴朗，路途中都有風陪伴

雖然走得很累，幾乎放棄

但還是撐著上了

感謝一路陪同的朋友

縱使如今痛不欲生，全身酸痛

但還是痛快的，滿意了！

被遺忘

從開始選擇午餐少跟同事吃

到減少下班後跟同事的聚會

就變成直接被同事遺忘

是好事嗎？

因為近來的忙可不是"蓋"的

忙完北上之旅，又得趕往新加坡辦私事

再加上月底搬家，心想日對夜對的同事或會關心一下

但卻沒有，反之貓友們都熱心伸出援手

慶幸自己平日雖不可愛，但也得人疼

如果有一天離開了現有公司

應該不會對同事不捨吧？

獨征800++公里

九月上旬一人到中國旅行

上星期，首次一個人駕800++公里

好像對一個人獨來獨往越來越得心應手

希望不會習以為常，不再期待依賴他人

因為間中有司機代勞是很棒的事！

一個人駕車真的少些精神也不行。。。

但安全往返，是幸福的！

等死

跟友人談起她患癌的嫂嫂

她問我，你可以想像病得很重的人的樣子？

嫂嫂現在就是這樣，躺在床上等待著那一刻

從她被證實患癌那天起，全家人就知道她無藥可救了

喉癌在沒有預警下被發現，嫂嫂起初以為是ulcer

醫生初步診斷也是ulcer，直到久久不能复元

醫生要求深入診治，才驗出癌細胞已擴散

喉癌第三期。。。

一年了，哥哥請辭照顧嫂嫂，年邁的爸媽幫忙照顧年幼的孫兒女

嫂嫂的癌進入第四期，垂死的她只能倒數著自己的日子

我記得自己說過，癌症是不治之症

錢只能用來延命，這句話應驗在許多患癌的友好或認識的人身上

很可悲的事實，但我們卻那麼無能為力

只想說，雖然日子不順遂

但至少我還能自由呼吸，我還能活動自如

我還可以為自己的生活做決定

因為我還有些少的健康，"保障"著我的日子

如果你失去了健康，就失去一切了！

失去重心

每次換工作，換居住環境

我就有失去重心的感覺

現在也是這樣

每天打無數通的電話

每天見不同的人

到不同的地方

繞回家裡時雖然只是九點多，但已經精疲歷盡。。。

我真的希望快快有結論！

磁场

原来近得小朋友多，也会改变自己的磁场

比较得小朋友欢心。。。

祝福兄弟，喜得闺女汤諝！

回家避静

因为心烦。。。

所以决定回家避静

妈妈出远未归，结果爸爸帮我洗衣晾晒

因为我睡到10点才起床，谢谢爸爸。。。

偷拍妈妈的心肝宝贝 - 她的小花圃

希望回去都城后，难题都可以解决

又到聖誕。。。

快來到一年的盡頭，我也再次面對另一次挑戰

這個聖誕，老公公會送我"意外驚喜"嗎?

期待著，努力中。。。

累

每次生活暫且舒適時，就會出現一些狀況

開始有些累了，怎麼辦才好？

習慣擁擠

原來習慣可以培養的

在吉隆坡這些年

除了習慣了塞車，人多

就是在堵車的時候"胡思亂想"

我想，我真的習慣了這座城市

但我卻沒想過在這裡停留。。。

襁褓

懷念還在襁褓的日子

縱使想不起小時候的時光

但應該是幸福的

即使爸爸收入有限

即使家裡不富有

但我們都是滿足的

知足

什麼樣的生活

可以讓他／她們日曬雨淋也可維持笑容？

什麼樣的心境

可以讓他／她們心甘情願地撐下去？

什麼樣的日子

才可以讓我們也像他／她們笑得那麼開懷？

放空

也許該放空自己了！

胡志明游

沒辦法好好體驗這座城市

因為行程太趕，團友都志在瘋狂購物

沒有吃到太多的道地美食

因為跟團包吃，肚子也裝不下太多東西

沒有去啥地標如郵局，歌劇院，市政大樓，古老教堂

因為大家還是心系購物

縱然如此，我們還是很珍惜一年一度難得的公司旅遊

感恩！

討厭世俗

從小到大，雖然好勝

但對分數都不"著緊"

也許是性格使然，也許父母也沒啥施壓

所以自己也很隨性

學校時期常被人問成績考得如何，直說後往往都被質疑

如今工作評估，同事刻意刺探我的分數

我確實忘了看，她們也帶著懷疑的眼神看我

我想說，我做好本份

如果加薪，花紅多我才在意

分數多少真的不太是問題

唉，真懊惱！

錯覺

可能自己間中"無病呻吟"讓朋友擔心

所以，朋友覺得我需要好的心理建設，好的人生觀，價值觀

才能過得幸福！

怎麼說呢，我覺得凡人就會有喜怒哀樂

凡人會有迷惑的時刻

但並不代表我走在絕望的路上

或許我並沒有"宏偉"的念頭

但我也有小小的目標

對宗教的依歸都是抱有隨緣的態度

所以感謝朋友熱切分享的心

也讓她知道，我其實還是很堅強

雖然沒有100%的幸福，但也有70%了

對我來說也綽綽有餘。。。

能繼續呼吸真好

以前，我常怨這怨那

生活不見得特別好過

現在我不停告訴自己，活著真好

回家鄉可以陪家人吃飯真好

存夠了錢可以自助旅行真好

存多了錢可讓家人一起去旅行更好

賺的雖然不及他人多，但也不算少

不是標青美女，但打扮起來也不錯

減肥老是失敗，但沒有暴肥就好

車子老舊得修，但依然可以代步

縱使錢不太多，但吃美食的機會卻一點也不少

唯一缺的或許是個真正貼心的伴侶

可是我也有許多知心的友人啊！

所以算起來，能繼續活著真好。。。。

從前現在

學院畢業時，老師問我拍拖了嗎？

之後就說，叫我"努力"找對象

就業數年後，老師仍問我相同的問題

還質疑我是否太挑了

如今，老師還是問我同樣的問題

但她卻說，緣來時是擋不住的

就隨緣吧！

不僅是我心態不同了，老師也改變了

因為她知道緣份強求不來。。。

狗眼看人低

學妹前陣子說幫我介紹對象

一位忠厚老實的"先生"

重點是他不諳華語，馬來語，英語，不會讀也不會寫

只諳福建話，但人很好。。。

我們見過一次面，談不上啥感覺

但學妹說對方"想念"我

還堅持說我倆是"絕配"

我起初以為學妹開玩笑，但她很認真地重複並要求我考慮這"男人"

我再三解釋，我倆背景及思想差異太大

而且我真的需要一位可以照顧我，不論大小事都可與我分擔

而非純粹要一個"男人"，如果得要我加倍費心的

那我何不單身算了？

可惜有理說不清，學妹覺得我和對方很"匹配"

結果我下狠話："就當我狗眼看人低好了"

我沒辦法跟"井底之蛙"交往，也沒辦法溝通

何況在一起，難道就對著對方，而不需與身邊其他人相處溝通？

只活在自己世界裡的人，是怎麼生存下來的？

我真的很不明白，而且他還很年輕

至少25歲吧，可惜他完全沒自我提升的意思

很安然活在自己的世界，目標是娶妻生子。。。

我最不懂的是，干嘛學妹覺得我們"登對"？

相同的感覺

周六，日返公司工作

突然覺得寧靜的辦公室比較適合我工作

好像回到從前

半夜呆在公司工作的情景

我好像又遇到瓶頸了

但這次有其他事分散注意力

所以才不至於鑽牛角尖

崇拜

小時候崇拜堂姐，老師

小學時還追星

但大了就連偶像也不屑

是年齡改變了心境?

或環境改變了心境？

原來生活可以這樣。。。

工作很忙，但忙裡抽空跟同事去吃日本自助餐

有人說目標是七十塊的生魚片，所以從開始的盡情吃

直到肚皮撐破了，勉強地吃。。。

我們就在旁笑翻天

吃完回家就休息睡覺

生活其實就可以這樣

忙完，累完，輕鬆，入眠

但想有些難忘的回憶，卻好像很難。。。

十一月了

轉眼就年底了

今年好像才開始，就要結束了

我告訴自己，不能太忙，不要太忙

結果是非常忙

看來我要告訴自己要放輕鬆才行了

明年的目標，讓自己繼續一個人出遊當兒

也要帶家人去旅行

當然也希望在旅途中抓到另一半！

也祈願我的經濟能力一年繼一年增長

哈哈哈哈！有夢想真棒。。。

為什麼?

為何可以把楊老闆一家當家人般看待

以前不論任何時間，都願意見到他們及陪伴他們

如今，面對剛離異的女同事卻無法招架

雖然知道她很需要更多關注

知道她一個人帶小孩很累

可是當她涉足我的生活時，我覺得時間被佔據了

是自己變自私了嗎？沒有再多的愛心給予她？

只覺得一旦對她稍微示好，她就非常依賴

令我無法承受那種"重擔"。。。

難怪有人說，太多的關心是負擔

太多的依賴更是壓力。。。

唉，是我的問題嗎？

短髮

十年前，前男友縱容下，我把頭髮剪短了

但樣子是呆得不能再呆，因為額前是短短的瀏海

十年後的今天，把長卷髮剪了齊耳的短髮，還染了紅色

朋友同事說年輕了，但不可置信地

我捨得把長髮剪了

我一直都堅持，頭髮剪了可以再留長

所以沒痛心。。。

理髮師也很爽快，在我首肯下，就快快把頭髮剪了

免得我反悔！哈哈哈。。。

看見地上一堆頭髮，笑笑面對！

新髮型，新人生

透支

突然發現自己像快燒盡的焟蠋

快透支了

馬不停蹄地忙公忙私

接下來還得忙課業

真的是"爽"

我家的床好想我哩。。。。

痛

祝福你

雖然心痛

但真的替你開心

沒有言明的事實

值得我既喜且悲

心的"旅途"是時候展開了

i looking for partner to spend life,

not partner to spend time........

決定

決定了就要堅持到底。。。。

今天好好體驗"交通"情況

接下來再跟公司溝通，提早上班的問題

但願一切都安排妥當

夜生活

我脫離"夜生活"快10年了

以前中學時家裡管得嚴就沒跟朋友去泡夜店

學院初期就在沒人管的情況下常去泡

對煙，酒，甚至是藥丸都有"初體驗"

忘了幾時開始，我對這種生活厭倦了

除了一般的唱卡拉OK，或聚會。。。

夜店是我不再踏足的地方

直到上周五，同事邀約下去了一趟

之後，就累垮了！

沒有了年少時的"輕狂"，但卻以另一種心情去體會夜店的"狂"

而我也發現，自己真的"老"了。。。

念頭

突然很想把念頭實現

瞬間多年前的想法重返我腦海

一門吃力不討好的"職業"

五個月的期限不長，五千多塊的學費還負擔得起

就不知自己對"它"有多堅持？

解剖

有賴在學院工作的便利

昨天接觸到真實的人體解剖學

雖然看到的是處理過的器官

加上浸泡在藥水中的屍體

但那感覺揮之不去

難怪有些人說學醫的一點也不容易

要每天重複學習面對這一切

非常人可以克服的！

瞬间

曾经瞬间觉得那就是你

可惜不是。。。。

对工作和人都有这种感觉

以为是的，可惜没发生

不想要的，接踵而至！

看来信念很重要，内心的吸引力真大。。。

要心存正面的磁场才行了

努力中。。。。

發願，接受，放手

今早看書時看到"發願，接受，放手"這幾個字

我們常常只想，不行動，事肯定不成

或者行動後，期待著某些回報

結果失望更大

我覺得這跟日常生活真的很貼切

所以得學會隨遇而安，事情或許會比想像中更佳

重點是，什麼是我真正想要的？

得深思了。。。。

體貼

我記得自己這一輩子，都敗在溫柔體貼男人的手上

不是真的愛上，但就會不知不覺地陷入迷惑

也許得慶幸身邊有這些好男人

讓我瞬間卸下"偽裝堅強"的一面

當個小女人。。。

謝謝你們，朋友！

麻醉自己

近來的時間再度排得滿滿的

好像很開心，但內心很空洞

靜下來時發現

我其實還會想你

原來刻意忘記是最傻的

一輪又一輪的聚會

就這樣累壞自己的

為何寧可痛？

看到自己身上的刮傷一天比一天多

上星期的傷結疤了，這星期再繼續爬山

體力沒因此更好，也沒比其他人快

但還是堅持下去

每逢周日都逼自己起床，好像自討苦吃似的

除了可以流汗，我想拍到滿意的照片

也是我早起的動力吧！

不速之客

近來部落的留言板多了許多很商業的留言

奇怪是自己的設定出了問題嗎？

希望不是被駭客入侵了才好

不同心情，不同風光

同一座山頭，但基於不同的天氣

所見的景色都有別。。。

從前，在水晶山上單純見到日出

這一年，可能是濕氣重。。。

山上除了日出，還有厚厚的雲海

雖然有些雲海阻擋了日出

但當日出透過雲層射出光芒時，清早掙扎起床的疲憊都一掃而空

心情不好上山看日出真是不錯的選擇！

自做孽

廣東話有句叫"屎勿痕"

我想我就是這樣

昨天把電腦部的人召來，重新更新軟體

結果就把網路上鎖了

現在facebook & multiply 都成了禁區

沒辦法上，也沒辦法回應

真是天煞的！

現在計劃著自己另購無線上網的機制

看來要購手提電腦在家用了

天哪，真是自討麻煩哩！

血糖低

女生總是會為了想漂亮些，而進行一些節食行動

近來因為吃太好，怕新買的裙子穿了不美

所以上星期起就開始節食，啟用了13天的餐單

相較2年前食用，不知是當時執行沒那麼嚴厲

或此次比較遵守餐單，我常有頭沉沉的現象

而且在節食期間爬山，竟然因血糖低而出現昏厥的情況

嚇得我不知所措，所幸有朋友陪同，才沒事

今天踏入節食第9天了，對水煮蛋等有些抗拒

但堅持了這些天再放棄有些可惜

希望可以持續到周六啦！

這次重新接觸節食，發現自己的身體不如從前

可以餓整天，或毫無反應

頭重重及無力感令我不適，想來以後我也不碰這餐單了

雖然這些天有略微輕了2，3公斤，但長時間的不適真的太難受了

我們常說女生愛美不愛命，想必就像我現在吧？

但願今天就是周六。。。。

遊記

朋友說，去了中國一趟，應該寫遊記讓其他人也了解中國旅遊概況及心得啊

但我對遊記真的不熱衷，可是對一個人出遊卻有另一番體驗

人們常說，一個人的旅行很悶

快樂或不快都沒人分享，看到好看的，吃到好吃的

都是一個人在感受。。。太寂寞了！

坦白說，這一趟我沒想太多

如果一心記掛自己是寂寞的，那麼全程就苦哩。。。

抵達成都的第一晚，坐上陌生司機的車子

雖然是通過旅舍安排來接我的車，但我還是帶著不安的心坐上

畢竟人生地不熟，被帶到什麼地方也不懂

直到旅舍門前，我的心才踏實。。。

干淨的床舖及廁所就是我最低要求，一切都比預期中滿意

所以我在成都的三晚也睡得安心，除了房友們不定時的出入

讓容易驚醒的我無法好眠外，基本上都很好了！

隔日一早起床，拿了地圖，就要求自己試著去看"懂"它

結果迷了許多路，走了許多路

片刻有些心灰意冷，但也堅持完成腳程

之後返回旅舍休息時，卻有那些少滿足感！

可以自己把問題解決，可以看懂地圖的感覺真好。。。

去了重慶有冉大哥接應，所以全程都被照顧

之後的疲憊都消除了。。。

再到西安時，基於生理期，加上長途火車的折騰

所以決定好好把握剩下的兩天，隨團出遊，節省時間

中國地廣人多，如果不去山區，其實交通都算方便

就是轉搭公交時比較累，而且偏遠地區發車時間及班次少

所以如果有當地的一日遊可參加，確實省了不少麻煩

我住在青年旅舍，是許多外國聚集的地方

因此旅舍都有提供訂火車票／飛機票及參團的服務

這些都讓我輕鬆安心不少。。。

出發前的功課真的一點也不能少，不後悔自己決定一人出遊

因為累了就停下來，餓了就吃，想去的地方才去

一切都隨心而行，看來我對獨自出遊上癮了！

休息

旅行回来了

又适逢公共假期

回家拼命睡觉、吃饭、看电影

家门也不愿出去，这就叫真正的休息吧！

回去吉隆坡时再努力减重，因为在家真的太逍遥了

脑袋里计划着明年跟家人出游的计划

純粹分享

在中國九天，拍的照片有夠多的

讓我挑，真的是頭大

但有幾張真的是令我屬意的

與大家分享一下

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